Data ostatniej aktualizacji: 2025-10-25
Redagowane przez Amperego Heheszka, byłego kolarza górskiego, który sprzedał duszę za akumulator 750Wh
Drodzy Czytelnicy! Witamy w jedynym artykule, który zostawia więcej osób oburzonych niż Ministerstwo Finansów po podwyżce podatków! Przygotowaliśmy dla Was kolekcję żartów, które docenią zarówno właściciele e-rowerów (jeśli potrafią się z siebie śmiać), jak i tradycyjni rowerzyści (którzy i tak się śmieją, ale z e-rowerzystów). Jeśli Twój poczucie humoru jest tak naładowane jak akumulator Twojego roweru przed pierwszą przejażdżką – zaczynamy! Jeśli nie – pedałuj dalej, tu nie ma nic do oglądania!
⚠️ UWAGA WYSOKIE NAPIĘCIE
Jeśli jesteś właścicielem e-rowera, czytaj na własną odpowiedzialność. Producent nie zwraca kosztów obrażonej dumy ani urażonego ego. Śmiech może być głośniejszy niż silnik Twojego roweru!
⚡ SEKCJA PIERWSZA: PEŁNE NAŁADOWANIE ABSURDU
- 🔋
E-rower to jedyny pojazd, który łączy wszystkie wady roweru z wszystkimi wadami samochodu elektrycznego, tylko w mniej wygodnym pakiecie. - 🔋
Mój e-rower ma trzy tryby wspomagania: „ledwo czuć”, „prawie pomaga” i „o kurde, drzewo!”. - 🔋
Kiedy mój sąsiad kupił e-rower za 20 tysięcy, jego żona poprosiła o rozwód. Sędzia przyznał e-rower żonie, a sąsiadowi kazał płacić alimenty… na wymianę baterii. - 🔋
Najnowsza funkcja w e-rowerach premium: automatyczna publikacja na Instagramie zdjęć z podjazdów, na które nigdy byś nie wjechał o własnych siłach. - 🔋
Dlaczego w Polsce e-rowery sprzedają się lepiej niż w Holandii? Bo Holendrzy mają równo, a my mamy rząd. - 🔋
Prawdziwy sportowiec nigdy nie kupi e-roweru. Chyba że dostanie kontuzji. Albo skończy 30 lat. Albo zobaczy cenę benzyny. Albo spróbuje raz przejechać się na e-rowerze.
⚙️ SEKCJA DRUGA: ZWARCIE LOGIKI
- 💬
Rozmowa dwóch e-rowerzystów:- „Kupiłem rower elektryczny, żeby więcej się ruszać.”
- „Ja kupiłem, żeby się mniej ruszać.”
- „Musimy być w różnych grupach na Facebooku.”
- 💬
Właściciel roweru elektrycznego próbował mi udowodnić, że jest eko. Powiedziałem mu, że bardziej eko byłoby, gdyby jadł więcej fasoli i napędzał rower gazem. - 💬
Kiedy spotykasz kogoś na zwykłym rowerze, pytasz: „Daleko jedziesz?”. Kiedy spotykasz kogoś na e-rowerze, pytasz: „Daleko jeszcze dojedziesz?” - 💬
E-rower to jedyny pojazd, który jednocześnie wzmacnia twoje eco-ego i osłabia twoje łydki. - 💬
Trzy najbardziej stresujące momenty w życiu człowieka: ślub, narodziny dziecka i gdy bateria e-roweru pokazuje 1% na środku lasu. - 💬
Mechanik rowerowy do klienta: „Pański e-rower wymaga aktualizacji oprogramowania.” Klient: „A nie może pan po prostu nasmarować łańcucha jak kiedyś?”
🎭 SEKCJA TRZECIA: PORAŻAJĄCE DIALOGI
🏪 W sklepie:
- Proszę pana, ile kosztuje ten rower elektryczny?
- 18 tysięcy.
- O JEZU! Za taką cenę powinien sam do domu dojechać!
- Spokojnie, za 20 tysięcy mamy model z autodoprowadzeniem się do domu.
- A za 25 tysięcy?
- Za 25 tysięcy rower przyjeżdża sam i przekonuje żonę, że kosztował tylko 5 tysięcy.
🌳 W parku:
- Ej stary, co to za rower? Wygląda jak kosmiczny statek!
- To mój nowy e-rower z najnowszą baterią, silnikiem w piaście, amortyzacją pneumatyczną i GPS-em.
- Wow! I ile to kosztowało?
- Tak naprawdę to nie wiem.
- Jak to?
- Kupiłem na raty. Za dziesięć lat ci powiem.
💑 Małżeństwo:
- Kochanie, bateria w moim e-rowerze padła!
- Użyj pedałów.
- One też?! Ja dzwonię do serwisu!
🏥 U psychiatry:
- Panie doktorze, od kiedy kupiłem rower elektryczny, ludzie na zwykłych rowerach patrzą na mnie z nienawiścią.
- To tylko paranoja.
- Naprawdę? A czemu pan tak zaciska pięści, gdy wspominam o moim e-rowerze?
🍽️ W restauracji:
- Przepraszam, czy macie gdzieś gniazdko? Muszę naładować telefon.
- Oczywiście, przy barze.
- A większe gniazdko? Muszę też naładować rower.
- Proszę wyjść.
⚡ SEKCJA CZWARTA: SPIĘCIA MIĘDZY BIEGUNAMI
- 🚴♂️
Kupiłem e-rower do jazdy po górach. Teraz mam doskonały widok na piękne górskie krajobrazy, których wcześniej nie widziałem przez łzy i pot w oczach. - 🚴♂️
Właściciele e-rowerów to jedyni ludzie, którzy potrafią jednocześnie chwalić się osiągami i narzekać na krótki czas działania baterii. - 🚴♂️
E-rower to jak jazda na zwykłym rowerze, tylko bez tej całej niepotrzebnej części, jaką jest wysiłek fizyczny i satysfakcja. - 🚴♂️
Najbardziej zaawansowana funkcja dzisiejszych e-rowerów? Niewidzialna tarcza, która chroni właściciela przed usłyszeniem zdania „to nie jest prawdziwe kolarstwo”. - 🚴♂️
Tradycyjni rowerzyści i e-rowerzyści różnią się tylko jednym. Pierwsi mogą pochwalić się, jak daleko zajechali. Drudzy – jak daleko mogli zajechać, gdyby bateria nie padła. - 🚴♂️
Jedyna osoba, która nienawidzi właścicieli e-rowerów bardziej niż tradycyjni rowerzyści, to mechanik rowerowy, który musi tłumaczyć, że „wyłączenie i włączenie” nie rozwiąże problemu z silnikiem za 3000 zł.
⚡ SEKCJA PIĄTA: POD WYSOKIM NAPIĘCIEM
- ⚡
Co łączy polityka i e-rowerzystę? Obaj wydają mnóstwo pieniędzy, żeby udawać, że się napracowali. - ⚡
Gdyby Jezus dziś chodził po ziemi, na pewno jeździłby na e-rowerze. W końcu też potrafił robić więcej przy mniejszym wysiłku. - ⚡
Słyszałem, że najnowsze e-rowery są wyposażone w specjalny głośnik, który odtwarza dźwięk ciężkiego oddychania, kiedy przejeżdżasz obok tradycyjnych rowerzystów. - ⚡
Największy problem z e-rowerami? Gdy bateria się wyczerpuje, nie można po prostu nalać do niej Red Bulla. - ⚡
Najśmieszniejsza rzecz o e-rowerach? To nie żart, to cena. - ⚡
Prawda jest taka, że e-rower to jedyny sposób, w jaki osoba po czterdziestce może przemieszczać się z prędkością nastolatka, nie wyglądając jak nastolatek po zawale.
🔌 EPILOG: BEZPIECZNIK WYSKOCZYŁ
Drogi Czytelniku! Jeśli doczytałeś do tego miejsca i nadal się nie śmiejesz, możliwe że jesteś jednym z następujących:
1
Właścicielem e-roweru, któremu właśnie skończyła się bateria
2
Tradycyjnym rowerzystą, któremu właśnie skończyły się siły
3
Sprzedawcą e-rowerów, któremu właśnie skończyły się argumenty
Niezależnie od tego, pamiętaj, że życie jest jak jazda na rowerze elektrycznym – aby utrzymać równowagę, musisz mieć naładowaną kartę kredytową!
Redakcja nie ponosi odpowiedzialności za obrażenia przepony spowodowane niekontrolowanym śmiechem, ani za obrażenia dumy właścicieli e-rowerów. Wszystkie e-rowery występujące w tym artykule zostały humanitarnie rozładowane przed publikacją.
Liczba wyświetleń: 441
Doceniasz praktyczne poradniki?
Postaw mi kawę ☕ — dzięki niej powstają rzetelne artykuły, testy bez ściemy i treści wolne od marketingowego bełkotu. Rower napędza prąd, a ten blog… kofeina 😉
