Elektro-śmieszki: Rowery na prąd i humor na wysokim napięciu

Redakcja humorystyczna: Amper Heheszek, były kolarz, który podobno sprzedał duszę za większy akumulator.

Reklama

Krótkie żarty o rowerach elektrycznych

• Mój rower elektryczny ma trzy tryby wspomagania: „spokojnie”, „szybciej” i „chwila, gdzie był ten zakręt?”.
• Najdroższy element roweru elektrycznego? Ten, o którego cenę zapytasz w serwisie.
• Kupiłem rower elektryczny, żeby częściej jeździć. Teraz częściej jeżdżę… sprawdzać, czy bateria już się naładowała.
• Rower elektryczny to jedyny rower, przy którym przed wyjazdem sprawdzasz pogodę, ciśnienie w oponach i procent baterii jak przed lotem samolotem.
• Zwykły rowerzysta pyta: „Ile kilometrów dziś zrobiłeś?”. E-rowerzysta: „A na którym trybie?”.
• Kupiłem rower elektryczny dla oszczędności. Teraz oszczędzam na wszystkim innym.

Bateria, zasięg i ładowanie

• Najdłuższe 10 kilometrów w życiu? Te przejechane po komunikacie „bateria 1%”.
• Producent: „zasięg do 120 km”. Wiatr, podjazd i tryb Turbo: „potrzymajcie mi ładowarkę”.
• Człowiek poznaje prawdziwy charakter dopiero wtedy, gdy zostało mu 8% baterii i 18 kilometrów do domu.
• Rowerzysta elektryczny w restauracji najpierw ogląda menu, a potem dyskretnie szuka gniazdka.
• Najbardziej optymistyczne zdanie e-rowerzysty: „Spokojnie, powinno wystarczyć”.
• Telefon przy 10% baterii: lekki niepokój. Rower elektryczny przy 10% baterii, 20 km od domu: filozoficzne pytania o sens życia.

Dialogi, które mogły wydarzyć się naprawdę

W sklepie rowerowym:

– Ile kosztuje ten rower elektryczny?

– 18 tysięcy.

– Za tyle powinien sam wracać do domu.

– Model za 20 tysięcy wraca. Za 25 tysięcy jeszcze tłumaczy w domu, że był na promocji.

Na trasie:

– Daleko jeszcze jedziemy?

– Według mapy 35 kilometrów.

– A według baterii?

– Nie psujmy sobie wycieczki szczegółami.

Reklama

W domu:

– Kochanie, bateria w rowerze padła!

– To użyj pedałów.

– Pedałów? Wiedziałem, że gdzieś musi być tryb awaryjny.

W serwisie:

– Rower nie działa.

– Próbował pan go wyłączyć i włączyć?

– Oczywiście.

– Świetnie. Oficjalnie awansował pan z rowerzysty na informatyka.

Przed wycieczką:

Reklama

– Naładowałeś baterię?

– Tak.

– Telefon?

– Tak.

– Lampki?

– Tak.

– A bidon? – Wiedziałem, że o czymś zapomniałem.

Rower elektryczny kontra zwykły rower

• Tradycyjny rowerzysta przed podjazdem zmienia bieg. E-rowerzysta zmienia bieg i patrzy jeszcze, gdzie jest przycisk Turbo.
• Rowerzysta na zwykłym rowerze po stromym podjeździe mówi: „Ale dałem radę!”. E-rowerzysta mówi dokładnie to samo. Tylko ciszej, żeby silnik nie usłyszał.
• Najkrótsza droga do zakończenia rowerowej dyskusji? Zapytaj grupę, czy jazda na rowerze elektrycznym to „prawdziwe kolarstwo”.
• Zwykły rowerzysta boi się podjazdu. E-rowerzysta boi się podjazdu przy dwóch kreskach baterii.
• Na zwykłym rowerze liczysz kilometry. Na elektrycznym liczysz kilometry, watogodziny i ile zostało do najbliższego gniazdka.
• Najlepszy sposób na pogodzenie rowerzysty tradycyjnego z elektrycznym? Wspólna trasa pod wiatr.

Jeśli wolisz bardziej serio podejść do tego odwiecznego sporu, zobacz również:
rower elektryczny vs tradycyjny – najważniejsze różnice.

Serwis, aplikacje i nowoczesne technologie

• Kiedyś do naprawy roweru potrzebowałeś klucza imbusowego. Dziś czasem potrzebujesz klucza imbusowego, aplikacji, Bluetootha i hasła do konta.
• Mechanik: „Musimy zaktualizować oprogramowanie”. Rowerzysta: „A nie można po prostu nasmarować łańcucha jak dawniej?”.
• Najnowocześniejszy rower elektryczny rozpoznaje trasę, mierzy kadencję i łączy się ze smartfonem. Nadal jednak nie przypomina właścicielowi, żeby zabrał klucze do domu.
• Największy technologiczny przełom w rowerach elektrycznych nastąpi wtedy, gdy aplikacja zacznie mówić: „Nie kupuj kolejnego akcesorium. Masz już trzy takie w garażu”.
• Kiedy rower prosi o aktualizację oprogramowania tuż przed wyjazdem, zaczynasz rozumieć ludzi tęskniących za Wigry 3.
• Rower elektryczny premium ma GPS, Bluetooth, aplikację i diagnostykę. Brakuje tylko funkcji „znajdź człowieka, który pamięta, gdzie zostawił ładowarkę”.

Ceny rowerów elektrycznych też potrafią rozbawić

• Najśmieszniejsza rzecz w sklepie z rowerami elektrycznymi? Czasem nie żart, tylko metka.
• Sprzedawca: „Ten model jest bardzo lekki”. Klient: „Rower?”. Sprzedawca: „Nie. Rata miesięczna”.
• Kiedy mówisz rodzinie, ile kosztował rower elektryczny, zawsze zaczynaj od słów: „Ale posłuchaj, ile dzięki niemu zaoszczędzę”.
• Po zakupie drogiego roweru człowiek odkrywa fascynujące zjawisko: każda kolejna część za 300 zł zaczyna wydawać się tania.
• Rower kosztował 15 tysięcy, ale dostałem dzwonek gratis. Interes życia.
• Najlepszy system antykradzieżowy? Powiedzieć złodziejowi, ile kosztuje nowa bateria.

Na koniec: bezpiecznik wyskoczył

Jeśli dotarłeś aż tutaj, istnieją trzy możliwości: masz rower elektryczny i rozpoznajesz podejrzanie dużo sytuacji, jeździsz na zwykłym rowerze i właśnie dostałeś zapas argumentów dla znajomych albo po prostu lubisz rowerowy humor bez względu na rodzaj napędu.

Życie jest jak wycieczka na rowerze elektrycznym: najlepiej mieć trochę energii w zapasie i nie wierzyć bezkrytycznie we wszystkie prognozy zasięgu.

Masz jeszcze ochotę na rowerowy humor? Zajrzyj do naszego zestawienia
memów i zabawnych zdjęć o rowerach elektrycznych.

A jeśli po żartach chcesz wrócić do konkretów, przeczytaj również
o realnych wadach rowerów elektrycznych – tam już całkiem serio.