Elektro-śmieszki: Rowery na prąd i humor na wysokim napięciu

Redagowane przez Amperego Heheszka, byłego kolarza górskiego, który sprzedał duszę za akumulator 750Wh

Drodzy Czytelnicy! Witamy w jedynym artykule, który zostawia więcej osób oburzonych niż Ministerstwo Finansów po podwyżce podatków! Przygotowaliśmy dla Was kolekcję żartów, które docenią zarówno właściciele e-rowerów (jeśli potrafią się z siebie śmiać), jak i tradycyjni rowerzyści (którzy i tak się śmieją, ale z e-rowerzystów). Jeśli Twój poczucie humoru jest tak naładowane jak akumulator Twojego roweru przed pierwszą przejażdżką – zaczynamy! Jeśli nie – pedałuj dalej, tu nie ma nic do oglądania!

Jeśli jesteś właścicielem e-rowera, czytaj na własną odpowiedzialność. Producent nie zwraca kosztów obrażonej dumy ani urażonego ego. Śmiech może być głośniejszy niż silnik Twojego roweru!

Od autora

Wybierasz pierwszy rower elektryczny? Cały proces — od parametrów po jazdę próbną — rozpisałem krok po kroku w e-booku Mój pierwszy rower elektryczny → (230 stron · 29 zł)

• 🔋
  E-rower to jedyny pojazd, który łączy wszystkie wady roweru z wszystkimi wadami samochodu elektrycznego, tylko w mniej wygodnym pakiecie.
• 🔋
  Mój e-rower ma trzy tryby wspomagania: „ledwo czuć”, „prawie pomaga” i „o kurde, drzewo!”.
• 🔋
  Kiedy mój sąsiad kupił e-rower za 20 tysięcy, jego żona poprosiła o rozwód. Sędzia przyznał e-rower żonie, a sąsiadowi kazał płacić alimenty… na wymianę baterii.
• 🔋
  Najnowsza funkcja w e-rowerach premium: automatyczna publikacja na Instagramie zdjęć z podjazdów, na które nigdy byś nie wjechał o własnych siłach.
• 🔋
  Dlaczego w Polsce e-rowery sprzedają się lepiej niż w Holandii? Bo Holendrzy mają równo, a my mamy rząd.
• 🔋
  Prawdziwy sportowiec nigdy nie kupi e-roweru. Chyba że dostanie kontuzji. Albo skończy 30 lat. Albo zobaczy cenę benzyny. Albo spróbuje raz przejechać się na e-rowerze.

• 💬
  Rozmowa dwóch e-rowerzystów:
  • „Kupiłem rower elektryczny, żeby więcej się ruszać.”
  • „Ja kupiłem, żeby się mniej ruszać.”
  • „Musimy być w różnych grupach na Facebooku.”
• 💬
  Właściciel roweru elektrycznego próbował mi udowodnić, że jest eko. Powiedziałem mu, że bardziej eko byłoby, gdyby jadł więcej fasoli i napędzał rower gazem.
• 💬
  Kiedy spotykasz kogoś na zwykłym rowerze, pytasz: „Daleko jedziesz?”. Kiedy spotykasz kogoś na e-rowerze, pytasz: „Daleko jeszcze dojedziesz?”
• 💬
  E-rower to jedyny pojazd, który jednocześnie wzmacnia twoje eco-ego i osłabia twoje łydki.
• 💬
  Trzy najbardziej stresujące momenty w życiu człowieka: ślub, narodziny dziecka i gdy bateria e-roweru pokazuje 1% na środku lasu.
• 💬
  Mechanik rowerowy do klienta: „Pański e-rower wymaga aktualizacji oprogramowania.” Klient: „A nie może pan po prostu nasmarować łańcucha jak kiedyś?”

• Proszę pana, ile kosztuje ten rower elektryczny?
• 18 tysięcy.
• O JEZU! Za taką cenę powinien sam do domu dojechać!
• Spokojnie, za 20 tysięcy mamy model z autodoprowadzeniem się do domu.
• A za 25 tysięcy?
• Za 25 tysięcy rower przyjeżdża sam i przekonuje żonę, że kosztował tylko 5 tysięcy.

• Ej stary, co to za rower? Wygląda jak kosmiczny statek!
• To mój nowy e-rower z najnowszą baterią, silnikiem w piaście, amortyzacją pneumatyczną i GPS-em.
• Wow! I ile to kosztowało?
• Tak naprawdę to nie wiem.
• Jak to?
• Kupiłem na raty. Za dziesięć lat ci powiem.

• Kochanie, bateria w moim e-rowerze padła!
• Użyj pedałów.
• One też?! Ja dzwonię do serwisu!

• Panie doktorze, od kiedy kupiłem rower elektryczny, ludzie na zwykłych rowerach patrzą na mnie z nienawiścią.
• To tylko paranoja.
• Naprawdę? A czemu pan tak zaciska pięści, gdy wspominam o moim e-rowerze?

• Przepraszam, czy macie gdzieś gniazdko? Muszę naładować telefon.
• Oczywiście, przy barze.
• A większe gniazdko? Muszę też naładować rower.
• Proszę wyjść.

• 🚴‍♂️
  Kupiłem e-rower do jazdy po górach. Teraz mam doskonały widok na piękne górskie krajobrazy, których wcześniej nie widziałem przez łzy i pot w oczach.
• 🚴‍♂️
  Właściciele e-rowerów to jedyni ludzie, którzy potrafią jednocześnie chwalić się osiągami i narzekać na krótki czas działania baterii.
• 🚴‍♂️
  E-rower to jak jazda na zwykłym rowerze, tylko bez tej całej niepotrzebnej części, jaką jest wysiłek fizyczny i satysfakcja.
• 🚴‍♂️
  Najbardziej zaawansowana funkcja dzisiejszych e-rowerów? Niewidzialna tarcza, która chroni właściciela przed usłyszeniem zdania „to nie jest prawdziwe kolarstwo”.
• 🚴‍♂️
  Tradycyjni rowerzyści i e-rowerzyści różnią się tylko jednym. Pierwsi mogą pochwalić się, jak daleko zajechali. Drudzy – jak daleko mogli zajechać, gdyby bateria nie padła.
• 🚴‍♂️
  Jedyna osoba, która nienawidzi właścicieli e-rowerów bardziej niż tradycyjni rowerzyści, to mechanik rowerowy, który musi tłumaczyć, że „wyłączenie i włączenie” nie rozwiąże problemu z silnikiem za 3000 zł.

• ⚡
  Co łączy polityka i e-rowerzystę? Obaj wydają mnóstwo pieniędzy, żeby udawać, że się napracowali.
• ⚡
  Gdyby Jezus dziś chodził po ziemi, na pewno jeździłby na e-rowerze. W końcu też potrafił robić więcej przy mniejszym wysiłku.
• ⚡
  Słyszałem, że najnowsze e-rowery są wyposażone w specjalny głośnik, który odtwarza dźwięk ciężkiego oddychania, kiedy przejeżdżasz obok tradycyjnych rowerzystów.
• ⚡
  Największy problem z e-rowerami? Gdy bateria się wyczerpuje, nie można po prostu nalać do niej Red Bulla.
• ⚡
  Najśmieszniejsza rzecz o e-rowerach? To nie żart, to cena.
• ⚡
  Prawda jest taka, że e-rower to jedyny sposób, w jaki osoba po czterdziestce może przemieszczać się z prędkością nastolatka, nie wyglądając jak nastolatek po zawale.

🔌 EPILOG: BEZPIECZNIK WYSKOCZYŁ

Drogi Czytelniku! Jeśli doczytałeś do tego miejsca i nadal się nie śmiejesz, możliwe że jesteś jednym z następujących:

Niezależnie od tego, pamiętaj, że życie jest jak jazda na rowerze elektrycznym – aby utrzymać równowagę, musisz mieć naładowaną kartę kredytową!